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一个办法好吗?”
“奇怪,为什么你的校服一直出这样的问题?”
“对呀,我也这么想呢?是不是中了邪了!”
这样的把戏不会很久就会被妈妈知道了,她狠狠地教训我的。那就只能是什么也不去做。在郁闷的生活里我常常想,人为什么活着,我要是死去会是什么样子呢?也是那时我又多了一项不正常,总想死,后来我知道那是悲观厌世。可至今我还活着,不得不接受她的摆布,让她好不认为我很可能就是个精神病。
五年的大学生活,我远离了她,基本没惹什么大事儿,也许大学里的人素质会更好些,利益更单纯些,除了爱情争夺的你哭我嚎外,这还是个浪漫的世界。我也改变了许多,由常常的主动进攻变为偶尔的自卫反击。我的行为举止在外观上看来越来越沉静,我常常思考着关于生命的事情,自己为什么要活着?但我找不到一个合适的答案,迷惘吧,我的思维甚至停滞一样,我似乎看不到什么、听不到什么,更不关心什么,活在一个自己的半梦游的状态里。只好更颓废地寂寞着,以换取逍遥自在。但现在她一定后悔,五年里我的精神更不正常了自己竟没发觉,没抓我去精神病院。
我就站在烈日下,尽情享受阳光肆无忌惮的炙烤,还在为自己的举动而激动不已。呵呵,我多像太阳一样火热呀!我似乎能听见妈妈怎样疯了一样找我,骂我,一想到这,我就更为自己偷偷逃跑这个计划而得意,让她伤心我很快乐,有病吧,哈哈哈,这笑很邪恶,现在我就是个魔吧!
我才不管什么妈妈呢,此时在我二十岁的年轻的生命里像没了理智一样,什么设想也没有就来了,由豪华的城市来到这个小镇。其实原本我对人生也没什么计划,除了穿衣打扮让别人嫉妒我的漂亮外,我从没对什么有过感觉,浑然不知似水流年,飘游于生活之上,庸人一个,可又倔强得很,颓废的我又经常地干些胆大妄为不计后果的事儿,这还真有点神经质或许像妈妈经常骂我的偏执、歇斯底里。
不知道爱是什么滋味,没有希望与渴求。或者我就不是这个世界上应该有的人,或者我真是个精神病吧