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人,一个是她的丈夫,一个是她的儿子,一个是她的女儿,以及一个我。关于姑姑为什么讨厌奶奶,我知道一些,又不是很清楚,我不认为姑姑有错,因为我们是没有开启上帝视角的凡人,理解别人,有时候是一件很难得事情。
我妈妈讲奶奶的坏话,我难以启齿,只是当时听到,感觉非常气愤,我能理解姑姑,却不能理解妈妈,我说不清为什么,我为妈妈的言行羞愧,我为不想成为她那样的人,而不想嫁人。我想她也曾美好纯粹。
我爸爸在爷爷生病后,常常因为奶奶做的一些不合适的事情,凶她。但,他又很孝敬奶奶,在家开小灶,做烤肉,做蛋糕,做蛋挞时,他常派遣我,让我给奶奶送一份。
而关于奶奶是否被爱,我想她是得到爱的。在爷爷生病时,提及奶奶,让奶奶来看他,他是会笑的,而爸爸和我在妈妈说奶奶一些很过分的话,是会生气,回击的,而姑姑也会给奶奶买衣服。
我想,这很难说清。
说回我的少女时期,我的少女时期,从一开始就布满沉郁敏感不自信。
因为爷爷的大脾气,妈妈的讽刺,当然,也许有我本身性格的原因,至少,我看到有些小孩,越打越皮,话越多。
我不是那样的小孩。
我很沉默,很敏感,有时候,照镜子都会哭出来。我觉得自己不漂亮,我认为自己很糟糕,我什么都做不好,很少有人爱我,在人际关系方面,我做不到游刃有余,甚至……我感觉我被讨厌。我害怕别人的眼光,瞻前顾后,总要想别人怎么看我,事实上,没有人注意到我。我从二年级就困于流言蜚语,我妈妈令我开始意识,别人的评价很重要。
我是一个贪吃鬼,小卖铺的垃圾食品,是我的最爱,在我二年级的时候,我妈妈跟我说:“你都多大了,还天天朝着店上(小卖铺)跑,你知道人家怎么说你吗?说谁谁谁家闺女,嘴多馋不,天天住了店上似的……”
那是我对流言蜚语的初步认识,我妈的描述事实上,比这段话有表现力一百倍,但是我记不清当年那些话的全部,只有事情与阴影,很多年在心里难以消散。
在我看来,我妈那种教育非常不